De porqué quiero pero no debo viajar a Rusia.

¿Creen en las señales?

No me refiero básicamente a esas donde sale Mel Gibson con su galanura y (SPOILER) tratando de batear agua para ahuyentar aliens que hacen figuritas en el césped. No, esta vez me refiero a… o quizás sí pero diferente. Últimamente mi vicio es viajar, tengo varios países a los que deseo ir, pero por el momento (no tengo dinero) se quedarán postergados hasta que pase lo de “la reforma energética y tenga que pagar menos gas” (sí, claro como si esos cabrones nos fueran a rebajar el dinero) En fin, uno de los lugares a los que quiero viajar es a la antigua unión soviética aunque haga mucho frío (y yo parezca un perro chihuahua congelándome con un suéter ridículamente pequeño) porque pues verán una como fotágrafa (fracasada) intenta adquirir más y más imágenes (para presumirlas con sus otros amigos pseudofotógrafos) que después formarán parte de sus recuerdos. En mi afán por acarcarme un poco a la cultura de esos lares por coincidencia del destino y de los astros (en realidad no había nada más que ver en la televisión)he llegado a la triste conclusión de que no sobreviviría.

Quiero que tomen en cuenta que sufro de un extraño transtorno de la pendejosidad que a veces le da a los famosos, en casos notables, el de nuestro Sr. Presidente (Hijodeputa) que confunde Ojinaga en Chihuahua con Okinawa en Japón, o porque no decirlo, el caso de la “señorita” (puta) Alicia Machado que nos pidió oración por “las dos chinas” refiriendose a LAS DOS COREAS (LOL) y porqué no señores el caso de la doña (reputota) Ninel Conde cuando confundió el tsunami con el surimi (que gracias a eso la muy canija seguramente ganó miles de pesos con cierta compañia de galletas) y todos estos ejemplos solo para justificar mi poco conocimiento de la antigua unión soviética, cabe aclarar que desde este momento llamaré a todo Rusia, porque es más fácil y porque quiero (chinguen su madre todos los que no lean esto 😦 ).

 Aquí os dejo (nótese mi acento español (?)) mi listado para justificar porque no iría a los países de la antigua unión soviética: 

(ATENCIÓN MAS SPOILER)

1. Agente Salt: Al viajar a recuperar a su esposo en Rusia (en realidad no sé si es Rusia) y se reúne con los secuestradores que en realidad son su familia. Al llegar a donde está su “amado” lo matan frente a los ojos de Salt. Ella para verse “buena onda” frente a sus amigos finge que no le importa. Secretamente todos ellos, los rusos, fueron preparados para el día “X” o algo así de una manera sádica para ser “super agentes” que devolverían el poder a “Rusia”. Lo buena onda de estas escenas es que se la pasan bebiendo vodka “para el frío” (ajá, huevos). Salt, que también se crió con todos ellos, decide matarlos para vengar la muerte de su esposo de forma sanguinaria.  

Excusa mía para no ir a “Rusia” o la ex- unión soviética: Las personas allá son sanguinarias, frías y sin sentimientos. 

2. Transsiberian: Nos da el consejo que se ha pasado durante generaciones en regaños de madres “NO HABLES CON DESCONOCIDOS”, debo aclarar que sólo he visto la versión de 2009 y por lo tanto mi conocimiento sobre el culto a esta película es poco. En ella nos muestra que el tráfico de drogas esta a la orden del día, la corrupción y sobre todo más violencia contagiada de desapariciones, encierros, torturas, etc. 

Excusa mía para no ir a “Rusia” o la blah blah es: Al viajar a otros países se busca la reciprocidad de las buenas acciones que uno plantea para establecer vínculos verdaderos y a la larga (o corta. Es albur.) tener una amistad hermosa y llena de amor (ayy que jjjjoto).

3. Chernobyl Diaries (Chernobyl se encuentra en Ucrania ahhh para que vean que si sé): En ella se plantea a una serie de chicos que por alocarse y “vivir la vida intensamente” deciden ir a Pripyat la ciudad que quedó abandonada después de uno de los peores desastres nucleares en la humanidad, la escala 7 de hecho. Van para conocer “toda una ciudad para ellos solos” (nótese la estupidez de ellos al no saber nada del lugar a donde van a ir, ni conocer su historia GRAN ERROR), en fin son atacados por seres al parecer infernales (BOOM BOOM BOOM RAKATATATATATATA MEH).

Mi excusa: TODOS NOS VAMOS A MORIR SI VAMOS A RUSIA.

Nota del autor: Este texto sólo es basura, en realidad si analizamos la situación yo vivo en un lugar donde “es la peor ciudad para vivir ya que es la número uno en delincuencia” no, no es new york. Y las personas foráneas sólo se guían por lo que escuchan y los prejuicios. Sólo estoy inventado excusas para no conocer un conglomerado de países ciertamente hermosos (y a la mierda que me muero al día de estar ahí) En fin, mi consejo es: No juzguen a un libro por su portada, excepto por crepúsculo. Ese no lo lean. 

Como como les puedo hacer alusión al juego Rise of Nigthmares que se desarrolla en un tren justo como el de expreso de media noche, con zombies justo como en la pelicula Chernobyl Diaries y tiene tanta sangre como la película de agente Salt, donde probablemente al jugarlo no querrán saber mucho de “Rusia” (como jodo con Rusia, ya sé).

Y pues ya que entramos en confianza algún día voy a ir a Rusia, nada más para desayunar con vodka.

ImageImageImageImageImage

Bateen fuerte. Paz. 

Anuncios

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión / Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión / Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión / Cambiar )

Google+ photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google+. Cerrar sesión / Cambiar )

Conectando a %s